爱有余

天塌下来的时候我想的是，好彩能跟你死埋一起。

我的心脏很难过，我的心也很难过

可是我要忍着，忍着写完那第n次修改的方案的最后一个字

然后去正大买一双muji打折的鞋

周五因为工作的关系，去了位于东方曼哈顿民宅里面的先涛数码上海店。

看到了放在角落头里的金像、金马、金鸡、华表奖杯。就很恬不知耻地跑过去摸+拍金像奖了，那个是功夫得最佳视觉的奖杯。

1啦老板朱家欣，据说是个宁愿壮烈牺牲也死要面子的人，还邀请我们去香港参观1啦的数码工厂，并赠“宝葫芦的秘密”正版dvd一部。

透露八卦1，无极的数码被抨击完全都是因为陈凯歌，而陈凯歌完全就听陈红这个港女人的。

2，新筹拍的***（我忘记名字了，反正就是讲卧薪尝胆那段股市），导演有三个人选，陈木胜，陈凯歌和冯小刚。伍子胥的人选是周杰伦（一下子就从正剧变成了搞笑剧了），勾践的人选是牛华。

3，新筹拍的十八壮士，最后一段要做成立体电影。

（从以上八卦可得，先涛除了技术没的说以外，自己弄起电影来，也真是不太靠谱。）

这好像不是，不只是心理障碍或者所谓的旧伤口，而是人生观的问题。

如果明天就死掉，如果自己只是自己而已……

所以不肯牺牲今天的欢愉来换明天的安逸。首先是能不能换到，其次是有没有命享受。

这就是死结了

可谁都有可能明天就死掉不是么？谁不是死于某一个明天呢？即便等死而终于死掉的那些人，不还是带着些许遗憾么？所不能达成的愿望，并不与生命所持续的时间长短有关。

那么一生中璀璨过盛放过，尝过极致的欢愉和伤痛，到过顶峰跌过谷底，不是就已经很好了么？

这就是他们说的，你想得太多了

还是我想的太少了？

林奕华从舞台一边出来的时候，全场尖叫起来，可见比香港更为文化沙漠的上海，仍是有人冲着爱德华而来的。他说，演出三场，今天演的最好，他不是用看，而是用听，感情出来的时候，声音里自然是能听见的。台下有观众出题目，要每个演员都说一句对本戏主旨的感想，林奕华最后一个，便说，我就是包法利夫人。

场刊里有原版台词，可以看到那些露骨的已经都没有，原本的反串林志玲也是换了女人在演。

（边加班边写，未完）

连续两个周末,都在家里关掉手机拔掉电话抱着一堆零食对住电视机度日.间或留下空屋子,出去阳光里晒一晒.

同自己讲,这便是许久没有的轻松.然而是否真的轻松呢?

溏心风暴实在太拖,big bang theory古怪得好玩,福山雅致大叔的标准三件套.还有电视台开播的女人无易做.

出去k歌,但塌便宜的自助餐根本没个盘子都朝天,连筷子都抢不到.

帮朋友介绍工作,临了一次一次变化.自己倒也不贪图恩情,只求最后不要养多一个仇家.

新一轮认真竞标又要开始.只能抱着学习的心态,亦步亦趋.

阿姐从美国蜜月回来, 青瑶从美国求学回来.

2007就快走到终点,为自己作好了一本2008的年历,送给明年退休的妈妈.

这一年发生了太多事情,种种变故和始料未及.不知道是成长还是倒退一百步.

那些不能毁灭我们的事情,只会让我们更坚强.——真的是那样末？

有些事情，情感，大多数人都不信，对方也很可能不信，可是，不一定不是真的。

柬埔寨的机票全价要10k

来不及

一冲动,便说了出来

因你的成长,验证着我的成长,所以请你一定要坚持.无论多么不开心,都熬到开心.

我自己,也会撑住.

公车上,仍然哭了出来,虽然哭,可是也很温暖.

我至此才知道,原来有一个人,不论他做何选择,心里面,总是尽可能地希望我快乐的.而他作的选择,无非也只是因为,他也并非全能的一个人,他也有无法言说的那么多不开心.

以前是会埋怨的吧.现在渐渐学会妥协了.终于知道,不是每个人都是超人,我自己也不是.

有人曾经说,你太沉重,我背不动你.我连辩驳的力气都没有.

陆陆续续的,周围的女孩子们都已经嫁的嫁生的生,没有嫁的,昔日挑剔得要死的,也步步紧逼,只有我还在浪费时间吧.

我也希望岁月静好,我也希望志趣相投,我也希望眼睛里重新有光芒.

可是,我要多睡觉. 我不愿意再想了.没有爱没有钱,有健康,也是好的.

老妈居然先于我去办了因私护照，说是他们单位终于想到体恤她奖励北欧出国一次。心里是很高兴的。因为其实一直想带她出去看看玩玩却总是不得。今年她出玩的机会很多，虽然不是与我一起，但是分开旅行不光于情侣，于母女间，也是很好的。

梦见远行的人回来。回来。而现实中的好友却或近或远或长或短地出走。

如果真能走出去，倒是再好不过。可多的是寻觅一圈，重新回到起点。完好无损倒也罢了。劳心劳力走一个空圈，背后的缺口越来越大无法可补，任何关于“重要的是过程”的言论和安慰都那么苍白。用生平睡得最好的一段时间，去换长于两倍三倍更严重的失眠，究竟是幸还是不幸。我都不知道怎么答。

工作百废待兴，虽可能有利好，却也只是空头利好而已，不足以让我沉下的一口气再重新被提起来。倒是下午花了一点时间研究基金，希望新一波投资能有好运。意志消沉可以原谅，判断力低下怎么办？

最近觉得最难的是，无法判断。关于过去，关于未来。未来的无法预测倒也算了，连过去的都不能盖棺，抑或不甘心。人心变换如电光火石，但怎么见得个个如此？

倒过头来，还是非要承认自己判断失准行为失常能力低下。我是真的这么觉得的。对于矛盾的无法缓和，对于尴尬的无法解除，说穿了是自己不知道怎么办，可是谁也没有义务等你知道如何办。不可以否定世界，世界总是对的。就只好否定自己。——不过，这样也不好。平衡点本来就难找。

我也不知道自己在说什么。写完回头看就觉得一塌糊涂。连对文字的掌控都越来越小，但是任何借口都不足以成为借口。

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番外：金鸡奖上看到黄耀明一本正经地唱“我愿做一只小羊……”，还是忍不住大笑了一场。

见到少女组代表暴暴蓝，她便说你怎么打扮得好像交际花。那么，权当重返舞台了好了。

重返奔忙各大演出的文艺女青年队伍，重返一个人上路的飞机，重返喜欢鲜艳撞色搭配的庸俗派对，重返无聊的行政工作和失败的股票市场。重返单身的结婚的有小孩的姐妹淘中间。

没有离开多久，才一会会，都不至于忘了我排除我。也还好。

絮絮叨叨要死要活的情绪沉渣泛起。不是在激烈的冲突当口和局促的决定之时，而是当所有人都忘记只有你一个人记得，当别人都找到新路途而你还再追究过去的痕迹。你也不好意思再记得，却仍然还记得；你也劝自己不要再追究，心里的声音却还在问为什么为什么为什么。

那么，冒充蓝凤萍的我，也好唱一遍《忘不了》，不知道能不能赚回一点掌声。

梦见自己怀孕。倒是第一次。

跟母亲一起去做第二次检查。护士说，你怎么没有带指甲来，要查你的蛋白质含量。我说，不要紧，现咬给你。于是咬下一片指甲，继续排队挂号。心里并不知道小孩的爸爸是谁，有点忐忑妈妈问起要怎么说。虽然想着ex但是事实已经分开好久，但除此以外我去寻谁来做小孩子的爸爸？

后来就醒了。去google解梦，总归说是好的。古代不还是有托梦送子么？可搁在我身上，倒不知道是哪门跟哪门。分析潜意识，无非是想结婚了吧。

但所谓的想结婚，也无非是站在这个沙漠以为山那头就不是沙漠一样，无非是到了一个年龄，也厌烦了现在的状态，想一步登天的宏愿。其实呢，如果仔细想想，山那头继续是沙漠还好，恐怕更为艰险也说不定。single 的时候想谈个恋爱就好了，谈上了却一样会自闭寂寞猜疑，远比single的时候要劳心劳力。婚姻大概也是如此。虽然也许过得了社会舆论的关，自己这关却未必好过。

有些人喜欢发力往前奔，你若拖累他，他便会甩开你。但是我常常只愿意慢慢走，甚至在一个地方停很久，不要那么费力气费脑筋，却没有办法甩开推我前行的力量。

我用来做拔牙后漱口的。

仔细看了一下成分，是从美国大虫尸体里提炼出来的乙醇。中药酒精，还可以内服的。很神奇吧。

更神奇的是，我爸点穿，这个美国大虫其实就是蟑螂亚。

所以，大家以后要消毒，可以随便抓只蟑螂咬在嘴里。吞下去也无碍。

很久没有买新衫，买新的化妆品和首饰，很久没有做额外的皮肤保养，没有往全身塌润肤乳。指甲被咬掉了也才刚刚长出来。很久没有换耳环，没有穿高跟鞋，没有化妆，没有用润唇膏，没有做运动。

总结这些的时候还真有点惊讶，这种黄脸婆的毫无斗志模样，实在是有点人见人厌了。

可是，当我换上新装新鞋新妆容之际。一根鱼骨头，会不会就此又坏了我的千秋大梦涅？

真是一刻都不得消停，的，2007亚。

清爽一点的新家。